Non lo so...va sempre peggio...

Si, lo so che scrivo sempre le stesse cose, ma in qualche modo dovrò sfogarmi no?

non ho nessuno con cui parlare, NESSUNO...sono..sola... mi sento tanto sola

 

Nessuno riuscirà mai a capire come mi sento in questi giorni, come mi sentirò per i prossimi 4 giorni....o per chissà quanto..

vedo, sento una marea di cose che non vanno più come una volta, ma son certa che non dipende da me...lo dico sempre, lo dico da tempo che io certo di fare in modo che tutto rimanga com'è sempre stato...ma vedo che non sono io quella che cambia, e mic hiedo.. "cosa ho che non và? perchè le persone che stanno accanto a me cambiano così? Sono tanto odiosa?" Non so cosa sto facendo di male per meritarmi tante cose...

sparisco giornate intere senza che qualcuno mi cerchi..e io che ancora mi aspetto qualcosa..

Il fatto è che dò troppo e ricevo poco...mi ci ha fatto pensare mia madre oggi " rosì, non dare più di quanto non ricevi"...ha ragione, su questo si, ed è proprio per questo che ho preso una piccola decisione che mi rovinerà il fine settimana, una decisione che ovviamente costerà a me soltanto...perchè nessuno capisce il perchè faccio certe cose...capirò solo io..mentre gli altri se ne infischiano se me ne sto da una parte tutto il giorno a non fare un cazzo perchè sento la mancanza di qualcosa, di QUALCUNO...e il brutto è che nessuno sente la mia mancanza, proprio nessuno...perfino il cane ^^' che quando torno a casa dopo 5 giorni neanche mi guarda, anzi, corre alla porta per vedere chi è e come vede me si ferma, e fa dietro front....ecco, uguale per tutti.. non manco a nessuno..; Anche quando cerco di farmi amici  in internet, mi iscrivo dappertutto per conoscere qualcuno, parlo, faccio di quà, di là ma niente...nessuno mi cerca ^^ se non lo faccio io....non va bene neanche lì....non so..non sarò simpatica forse, anche se ho sempre pensato di esserlo...mi sarò sbagliata un'altra volta..

e penserò che farò un bello sciopero di internet, o addirittura del computer, come è già accaduto quando avevo 15 anni, da un giorno all'altro ho preso e non ho più acceso il pc per 2 mesi...mi ero rotta i coglioni di guardare sempre le stesse cose, prprio come adesso...tanto in internet ho meno di zero...conosco 200 persone ma se io non commento, se non chiedo, se non faccio, non mi si caga nessuno..

annullerò l'iscrizione a tuti i forum, siti ecc...non ci stà un cazzo lì...solo gente con le stesse mie fissazioni, soltanto che con me non ne vogliono parlare...curioso no?? Quindi penso che da stanotte, o da domani, il pc rimarrà spenso....o acceso soltanto per ascoltare la musica o per utilizzare qualche programma....

 

Sinceramente non so perchè ho così "tante" persone attorno se valgo così poco, ed è la gente che mi fa credere questo, non sono io.

Scrivo qui perchè sto scoppiando, e se non dico quello che penso stanotte mi suicido, perchè vorrei sbattere, urlare, piangere, dire un sacco di parolacce...ma non mi riesce nulla...niente...neanche il pianto, per quanto sto male...e se la sottoscritta non piange, c'è davvero qualcosa che non va..

Ho solo menefregismo attorno a me, soltanto questo...vedo che tutti campano bene con o senza la mia presenza, insomma...ci stò o non ci stò fa lo stesso... ^^'

Se sto male nessuno mi consola, nessuno mi tira su, ma vengo solo invitata a farami "un giro" altrove...

niente, che devo dire... sono triste, incazzata, delusa..molto delusa.., sola

 

vorrei tanto sparire per sempre..non farmi mai più viva...sarebbe meglio per qualcuno di voi..tanto non fa differenza, si vede..e si sente.

 

Penso che mi sentirete parlare così per un bel pò ancora, mi dispiace, e non criticatemi, per favore, le mie sono parole di rabbia non verso di me stavolta, ma verso gli altri.

 

Sarà per tutto questo...che non riesco più a dormire...se mi dice culo mi addormento si e nò alle 6.00 del mattino...

e non faccio altro che fare incubi, incubi e ancora incubi...che durano fino a quando mi sveglio alle 12, 30....bruciandomi mezza, schifosa, merdosissima giornata....forse è meglio così, inizio a soffrire da sola più tardi..

Eccomi di nuovo, vi comunico che oggi mi sono iscritta alla SCUOLA ROMANA DEL FUMETTO!!

si! sono davvero contenta!!

sono andata a fare un colloquio, e mi hanno detto che sto già a un buonissimo punto col disegno!! XD

YEAH!!

anche se dicono che mi vengono benissimo i visi ma un pò meno i corpi! T_T vabè insegnatemi voi! XD

 

e tra qualche giorno avrò un colloquio con Yoshiko! ( Kacim sa di che parlo :-p )che ha collaborato con Osamu Tezukaaaa!!! ma vi rendete conto con chi andrò a parlare??? Oo Con una donna KAZZUTAAAAAAAAAAAA!! NON VEDO L'ORA!!

spero solo che il corso andrà bene...e che farò presto amicizia...non che ne abbia voglia eh, ma non potrò stare certo in disparte!! -.- (se, magara).

Credevo fosse tutta una scuola, invece è in un palazza abitato Oo...luogo piccolo ma molto carino! con due laboratori....un sacco di disegni appiccicati quà e là (cazzo O_O) e pieno così di professionisti...

Ho avuto da subito un'ottima impressione, penso che ci sarà da divertirsi! inoltre posso andarci quando voglio, nel senso che se un giorno voglio disegnare, posso andare lì, mettermi da una parte e farmi i cavoli miei! meglio di così!

anche se però il corso è dalle 15 alle 18 (2 volte a settimana), quindi se voglio trovarmi un lavoro...sarà dura perchè quei 2 giorni non potrò lavorare di certo!

quindi non so, non so un cazzo...

Il corso inixierà il 3 Ottobre...3 e 5 (quando inizia Romics!)...e poi Sabato e Domenica... olè!! fieraaa!! ^_^

essì...se nona vessi altri problemi in questo momento sarei felicissima, ma non è così.....

 

dentro cerco di farmi forza...ma c'è smepre qualcosa che mi fà ricadere nel baratro...una volta perchè mi sento incapace, una perchè mi sento brutta....insomma...una ruota che gira...e stavolta mi sento brutta...non all'altezza di stare con la persona che amo di più....dovrei sentirmi bella, perchè quando si è amati ci si sente spesso i più belli dell mondo, almeno per la persona  acui tieni, ma non è così....anzi, mi sento sempre peggio....e ogni volta mi invento look per fare colpo ( l'ultima volta mi sembravo Lara -.-) ma vedo che cambia ben poco..non ho fiducia in me, e pochi me ne danno...

mi sento così inutile a volte...così trasparente, trascurata...sola. Desidero ricevere più attenzioni ma vedo che le altre cose vengono prima di me, o sono più belle, più interessanti...e io? Niente...sto quà..che aspetto qualcosa.

Non so cosa mi sta accadendo veramente, so solo che sono stufa di tante cose, che non mi vengono dette ( e che poi vengo a sapere ovvviamente), e non mi riferisco a una sola persona, ma a tante.

Per questo sono davvero tanto, tanto arrabbiata perchè significa che vengo trattata da perfetta imbecille, quando invece sono sveglia e le cose le capisco benissimo...

Sono confusa perchè fino a pochi mesi fa sapevo benissimo quello che avrei fatto nella vita: DISEGNARE, PUNTO, anche se non sono molte le persone che mi incoraggiano....;

Mia madre quindi mi invoglia ad andare alla scuola romana del fumetto...a fare il corso di manga, finalmente.

All'inizio ho accettato, ma andando avanti mi sono un pò tirata indietro perchè pensavo che il corso non mia vrebbe mai aiutata a trovale lavoro.... "soldi sprecati" pensavo...dopotutto il manga non centra un cazzo con la grafica...giusto? Ma.... chi vuole fare la grafica? Io no!!

eccolo il punto!!!

Vorrei fare almeno l'illustratrice, perchè tanto so che il manga qui in Italia non se lo caga nessuno...

ma se voglio fare l'illustratrice, bhe...il corso mi serve!!!! perchè mi verrebbe insegnata la benedetta PROSPETTIVA che tanto mi fa incazzare, imparerei a disegnare meglio il corpo umano..

e conq uesti due elementi, finalmente, riuscirò a fare disegni CAZZUTI!

quindi!!! mi sono decisa e il corso lo faccio, avrei più possibilità di fare l'illustratrice, perchè finalmente conoscerei tutte le tecniche di disegno...ma mentre faccio il corso, un lavoro devo trovarlo per forza: e qui rientra la grafica -.- ...io ho studiato 5 anni grafica....io devo! almeno epr ora devo! fare questo lavoro...sennò che mi sono fatta a fare il culo x 5 anni????

Se dopo il corso diventerò una famosa illustratrice (magara) bene, sennò cercherò di fare la grafica...e se non dovessi riuscira a fare neanche quello....c'è sempre tempo per fare la commessa ^^', anche se così facendo avrei fallito completamente, ma intanto la soddisfazione di fare il corso me la sono tolta, perchè nel disegno mi sento sempre più impedita, ho voglia di rivoluzionare i miei disegni!

Vedete che il mio discorso è molto confuso?? ^^'

non capisoc manco io che sto a dì...è difficile spiegarvelo...

qualche settimana fa ero decisa a trovare qualcosa nel campo della grafica.. trovo un sito con degli annunci di agenzie che cercano creativi: ma li voglio tutti esperti di photoshop, illustrator (perfetto), ma anche di xpress, dreamveawer e flash!! (cazzo!!)... cioè TUTTI volevano grafici così...ce ne fosse stato uno che gli bastava fotosciop e illustrator... -.- e qui mi so venuti i complessi.. " ma chi è che prende me a fa la grafica se conosco a malapena quei programmi???" c'è tanta gente ingamba, e quelli vanno a cercà me.. ^^'

insomma, se posso farò gavetta nell' "agenzia" dove ho fatto lo stage...almeno li quei 3 programmi merdosi non servono -.-'

Insomma...sono arrabbiata, triste, confusa, delusa eccetera.....

adiè..